Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé, il devient Hulk...quand Hulk est énervé, il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris...
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris est le seul à pouvoir diviser par zéro.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourir. Par contre la Mort peut Chuck Norrisser.
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Chuck Norris n´a jamais tort. La seule fois qu´il eu tort, c´est parce qu´il pensait qu´il avait tort.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé le lance-flamme en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Dieu a dit: "Que la lumiere soit!"
Chuck Norris répondit : "On dit s'il vous plait."!
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Jésus marche sur l'eau, Chuck Norris marche sur Jésus.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter 3 fois!
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris a déjà fini Tétris.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le Croquemitaine va se coucher, il vérifie s'il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéit.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Yoda est mort le jour où il a appelé Chuck Norris: Norris Chuck.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300", il l'aurait renommé en "1".
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos noir et blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´s.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris comprend Jean Claude Van Damme.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
La mort se demande souvant ce qu'il y a après Chuck Norris.
En vrai, Jesus aurrait voulut être Chuck Norris.
A l'école, c'est l'instituteur qui devait lever la main pour parler à Chuck Norris.
Il y a une position dans le Kama-sutra qui s'appelle "Chuck Norris".
Un épisode Walker Texas Ranger peut réveiller Derrick.
Trop de Chuck Norris ne tue pas Chuck Norris.
Si Hulk est vert, c'est qu'il a croisé Chuck Norris, aux dernières nouvelles il vend du maïs.
La grippe cherche un vaccin anti-Chuck Norris.
La Kryptonite fond si on l'approche trop de Chuck Norris.
Chuck Norris porte conseil à la nuit.
Chuck Norris peut tuer 1000 fois 1000 personnes.
Che Guevara porte un T-shirt "Chuck Norris".
Il faut appeler un chat un "chat", par contre il ne faut jamais appeller Chuck Norris.
Chuck Norris n'a qu'un seul vrai pouvoir, celui de trancher les bras et fendre les crânes.
Quand Chuck Norris se masturbe, c'est sa main qui a un orgasme.
Un jour Chuck Norris a eu un accident. L'arbre est mort sur le coup.
Chuck Norris ne porte pas de montre, il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris a déjà réussi à compter jusqu'à l'infini, deux fois !
Chuck Norris est mort il à 20 ans, mais la mort n'a toujours pas eu le courage d'aller lui dire...
Un jour Superman et Chuck Norris ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son caleçon par dessus son pantalon.
Les enfants ont des pyjamas Superman, Superman a des pyjamas Chuck Norris.
Le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris c'est sur Google !
Chez Chuck Norris, il n'y a pas de toit ni de parapluie, la pluie ne doit pas l'approcher à plus de 100 mètres.
Chuck Norris sait faire du rodéo, mais l'animal ne veux pas ruer.
Chuck Norris n'a pas besoin de mégaphone pour négocier.
Si le Titanic a coulé c'est parce que Chuck Norris a entendu un certain blondinet crier "je suis le roi du Monde !!!"
