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Qu'est-ce qu'ils font... ne m'avais pas mis la puce à l'oreille !!!
à+Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
Conchita :
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame
Madame :
- Et qui vous dit ça
Conchita :
- C'est Monsieur qui me dit ça.
Madame :
- Ah bon ?
Conchita :
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame :
- Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
Conchita :
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame :
- Tiens donc ! ... Et la 3ème raison, Conchita ?
Conchita :
- La 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
Conchita :
- Non, Madame. C'est le jardinier ... !
Conchita a eu son augmentation.
MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé, il devient Hulk...quand Hulk est énervé, il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris...
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris est le seul à pouvoir diviser par zéro.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourir. Par contre la Mort peut Chuck Norrisser.
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Chuck Norris n´a jamais tort. La seule fois qu´il eu tort, c´est parce qu´il pensait qu´il avait tort.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé le lance-flamme en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Dieu a dit: "Que la lumiere soit!"
Chuck Norris répondit : "On dit s'il vous plait."!
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Jésus marche sur l'eau, Chuck Norris marche sur Jésus.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter 3 fois!
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris a déjà fini Tétris.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le Croquemitaine va se coucher, il vérifie s'il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéit.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Yoda est mort le jour où il a appelé Chuck Norris: Norris Chuck.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300", il l'aurait renommé en "1".
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos noir et blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´s.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris comprend Jean Claude Van Damme.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
La mort se demande souvant ce qu'il y a après Chuck Norris.
En vrai, Jesus aurrait voulut être Chuck Norris.
A l'école, c'est l'instituteur qui devait lever la main pour parler à Chuck Norris.
Il y a une position dans le Kama-sutra qui s'appelle "Chuck Norris".
Un épisode Walker Texas Ranger peut réveiller Derrick.
Trop de Chuck Norris ne tue pas Chuck Norris.
Si Hulk est vert, c'est qu'il a croisé Chuck Norris, aux dernières nouvelles il vend du maïs.
La grippe cherche un vaccin anti-Chuck Norris.
La Kryptonite fond si on l'approche trop de Chuck Norris.
Chuck Norris porte conseil à la nuit.
Chuck Norris peut tuer 1000 fois 1000 personnes.
Che Guevara porte un T-shirt "Chuck Norris".
Il faut appeler un chat un "chat", par contre il ne faut jamais appeller Chuck Norris.
Chuck Norris n'a qu'un seul vrai pouvoir, celui de trancher les bras et fendre les crânes.
Quand Chuck Norris se masturbe, c'est sa main qui a un orgasme.
Un jour Chuck Norris a eu un accident. L'arbre est mort sur le coup.
Chuck Norris ne porte pas de montre, il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris a déjà réussi à compter jusqu'à l'infini, deux fois !
Chuck Norris est mort il à 20 ans, mais la mort n'a toujours pas eu le courage d'aller lui dire...
Un jour Superman et Chuck Norris ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son caleçon par dessus son pantalon.
Les enfants ont des pyjamas Superman, Superman a des pyjamas Chuck Norris.
Le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris c'est sur Google !
Chez Chuck Norris, il n'y a pas de toit ni de parapluie, la pluie ne doit pas l'approcher à plus de 100 mètres.
Chuck Norris sait faire du rodéo, mais l'animal ne veux pas ruer.
Chuck Norris n'a pas besoin de mégaphone pour négocier.
Si le Titanic a coulé c'est parce que Chuck Norris a entendu un certain blondinet crier "je suis le roi du Monde !!!"
à+Une institutrice demande à un élève:
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin !
Un homme s'adresse à son chirurgien dans un hôpital :
-Docteur, je n'en peux plus, débranchez-moi tout ça.
-Monsieur, on ne va pas faire ça, quand même !
-Docteur, c'est insupportable, débranchez, je vous dis, débranchez !
-Monsieur, on ne peut se résoudre à une telle extrémité !
-Docteur, je vous dis que je ne le supporte plus, débranchez, c'est ma volonté !
-Mais enfin, Monsieur, quand même, cela ne fait que 5 minutes que votre belle-mère est dans le coma...
à+Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les taches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses
5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...
La confiance…
Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre pour y retrouver son époux.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme !
En colère, elle saisit un balai et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là, elle trouve son mari assis, lisant un magazine.
"Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"
à+Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? Tu en as marre de te promener en liberté?
Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
Parce que je ne la connais pas encore !
Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari : cette nuit pendant que tu dormais, tu m'as insultée !
Le mari : qui te dit que je dormais ?
On frappe à la porte : bonjour, Monsieur, voulez-vous faire un don pour la maison de retraite ?
Et le vieux de s'écrier : Germaine, mets ton manteau !
C'est ça la crise !
Cette nuit, un cambrioleur est entré chez moi. Il cherchait de l'argent.
Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
- Eh bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?
Je réponds doucement :
- Eh bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ?
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- Oh oui, mon amour, je me souviens.
Moi :
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté.
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !
Un cirque. Un dompteur. Un crocodile.
Le dompteur ouvre la gueule du croco, y rentre sa tête, et miracle, le croco reste immobile.
Applaudissements du public.
- Mieux encore, dit le dompteur.
Il se déshabille, rentre son sexe dans la gueule ouverte du croco, lui tape sur la tête, et miracle, le croco reste immobile.
Applaudissements du public.
- Quelqu’un veut-il essayer ?, lance le dompteur au public.
Personne ne bronche, quand une vieille dame répond :
- Moi, je veux bien essayer, mais je ne veux pas qu’on me tape sur la tête…
*Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort. À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!"
NB: si je vous envoie ce message en grand format....c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...
Après Besançon, un deuxième radar tronçon a été mis en service sur le pont de Saint-Nazaire qui franchit l'embouchure de la Seine...
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