Blagues... et jolies paraboles

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière
tenant fermement son chapeau pour qu'il NE s'envole pas dans Le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit :
Pardonnez-moi madame, je NE veux pas me mêler de ce qui
NE me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?

Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir Mon chapeau

Mais madame, saviez-vous que vous NE portez pas de culotte
et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :

"Cher jeune homme,
ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
Et ce chapeau EST neuf d'hier !"

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Citations de sportifs, ça détend....‏

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- Q : selon vous qui va gagner l'euro
- R : je vois bien le Brésil

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère

- Q : croyez-vous dans le "carpe Diem"
- R : désolé, je ne parle pas anglais

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- Q : vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (= pelouse synthétique)
- R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le les fais pas

- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans ; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entraînement (c'est le fini-parti de l'OM!!!)

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette

et pour terminer ma préférée :

- Q : avez-vous visité l'acropole
- R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

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Comme vous le savez peut-être, il a été décidé que les fonctionnaires (qui le veulent) peuvent travailler après 65 ans.

Pour éviter toute confusion, une loi sera prise pour mettre en évidence que les fonctionnaires (qui le veulent) peuvent aussi travailler…AVANT 65 ans

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Vivement cet été…
Ce sera examen pour tout le monde !
D' abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)
Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)
Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)
Envoyez de ce message à tous les alcooliques de votre répertoire,
Moi, il m'a visiblement été envoyé par erreur… !!!

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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle
peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof
commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle, en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est
ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas
dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en
plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme,
devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au
milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large
qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus
humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque
chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

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Quelques conseils, au cas où l'alcool te joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : tu n'es toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelle à l'aide.

4- Symptôme : Tu n' a pas la bière que tu as commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière toi.
Solution : Retourne-toi, ta bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Tu as la vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

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Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- « Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... »
Tout le monde reste interloqué...

Le pharmacien :
- « Primo : on ne parle pas aussi fort !
Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! »

Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on me demande de parler fort et de bien articuler !
Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais pour les EVITER !
Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

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A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute Papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

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C'est l'histoire de trois explorateurs, (Intrépides qui plus est) qui découvrent l'entrée d'une grotte.

Sans sourciller, ils décident de l'explorer. Seul problème, il y fait extrêmement sombre. C'est alors que le premier explorateur sort une lampe torche de son sac.
Ni une, Ni deux, ils s'engouffrent dans l'ouverture de la grotte.

Ils marchent, ils marchent, ils marchent puis vint un moment où la lampe torche n'a plus de piles. Un peu confus le premier explorateur se rend compte qu'il n'a pas pris de piles de rechange et en fait part aux deux autres.

Le deuxième sort alors une torche (Une vraie cette fois) qu'il allume en passant devant ces deux compères.

Ils marchent ils marchent ils marchent; ils marchent ils marchent ils marchent, puis vint le moment où la torche est entièrement consumée.

C'est alors que le troisième, qui n'avait pas encore participé à l'éclairage du groupe, sort une bougie de son sac. Il prend ainsi la tête de l'expédition, et continuent tous les trois leurs avancée.

Au bout d'un moment, ils arrivent devant un cul de sac, plus moyen de passer, aucun passage apparent, ils se regardent alors dubitatifs.

Qu'est ce qu'ils font?

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