Blagues... et jolies paraboles

C'est 4 italiens qui vont au bar espagnol et demandent 4 Cola light.
Le garçon espagnol répond désolé je n'ai plus de light mais si je vous mets 4 Zéro , ça va aussi?

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Un gars est chez son médecin qui lui dit:
- Monsieur, vous avez une blennorragie.
- Une blennorragie, qu'est-ce que c'est, Docteur ?
- Heu...ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

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1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et elle est...grosse.

3. Un lapin court, saute partout et ne vit que 15 ans.

4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant elle vit 450 ans......

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ?

JE SUIS RETRAITÉ . . . . LAISSEZ-MOI TRANQUILLE ! ! ! ! ! ! !

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Une jeune femme va voir le prêtre de son village, en pleurs :
- Mon père, c'est terrible, voilà un an que mon mari et moi essayons d'avoir un enfant, et nous n'y arrivons pas. Que faire ?
- Ma fille, pourquoi ne pas essayer un voyage à Lourdes ? Il y a justement un car qui part dans une semaine.
- Quelle bonne idée ! Merci mon père.
Un mois après, la dame revient toute guillerette :
- Merci encore, mon père, je suis enfin enceinte !
Mais 18 mois plus tard, la jeune femme revient se plaindre. Elle aimerait en avoir un second, et ça ne marche toujours pas.
- Ma fille, pourquoi ne retournez-vous pas à Lourdes ? Ca s'est bien passé la première fois. Il y a justement un car qui part dans 15 jours.
- Je veux bien, mon père, mais le chauffeur, vous pensez que ce sera le même ?

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C'est beau l'amour...

Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.

Il dit :
- Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répondit :
- C’est toi ou le vin qui parle ?

Il répondit :
- C’est moi... qui parle au vin !!!

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Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

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C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman:
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.

Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc.

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit:
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le CheckBox?

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