Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle. Sacha Guitry
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Sacha Guitry
Les femmes gâchentles plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. Oscar Wilde
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. Schopenhauer
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées. Henri de Montherlant
Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ? Deux femmes. Jean Cocteau
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. Georges Courteline
Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettrede placer quelques mots ! Jules Renard
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. Alexandre Dumas fils
Le silenceest la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little
La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel. Anatole France
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligentey renonce. Colette
Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes. Sim
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. Anonyme
La bigamie consiste à avoir une femme de trop la monogamie aussi. Coluche
Pour se marier il faut un témoin ; comme pour un accidentou un duel . Coluche
Ma femme est comme une invention française: c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent.
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. Cesare Pavese
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. Orson Welles
La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.
Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été mariépendant deux ans ! Sam Kinison
Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèquesouvert. Groucho Marx
Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, ils se seraient mariésaussi. Coluche
Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.
Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...
La paix est le temps où l’on dit des bêtises, la guerre est le temps où l’on les paie. (R. DE SAINT-JEAN)
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à+Quelle coïncidence!!! ....
Un éleveur de poulets entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme sursaute et dit :
« Tiens, ! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne! »
« Quelle coïncidence », dit l'éleveur, « c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer. »
« C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion », dit la femme.
« Non mais, quelle coïncidence » dit l'homme.
Comme ils cognent leurs verres ensemble, l'éleveur demande « Et que célébrez-vous? »
« Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte! »
« Quelle coïncidence » dit l'homme, « je suis éleveur de poulets et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement, elles se sont mises à pondre des oeufs»
«Formidable! » dit la femme « comment vos poules sont-elles devenues fertiles? »
« J'ai utilisé un coq différent » réplique-t-il...
La femme sourit et dit :
« Wow! Quelle coïncidence... »
M..., pourtant, je croyais avoir un bon firewallOn va droit dans l'mur, j'vous l'dis moi ! lol
Re,M..., pourtant, je croyais avoir un bon firewall ...
Bonne soirée