Blagues... et jolies paraboles

[Guiv]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,
J'en ai parfois honte, mais je suis très client pour les blagues, même bien nulles!!! Alors merci à tous, et j'ai particulièrement adoré les annonces sur leboncoin.fr postées par mromain)
Je vois qu'on a beaucoup évoqué les vieux (on dit "personnes âgées" en politiquement correct). Alors en voilà une qui nous concernera tous un jour ou l'autre (les messieurs surtout, mais on doit pouvoir l'adapter pour les dames, aux pieds desquelles je dépose mes hommages les plus ardents)

Trois vieillards (pardon pour les plus âgés d'entre vous) sont assis sur un banc public (disons l’Arthur, le Prosper et le Dédé, si vous voyez ce que je veux dire)
Par ordre d’entrée en scène, l’Arthur 70 ans, le Prosper 80 ans et le Dédé 90 ans.

- L’Arthur : « 70 ans, quelle horreur ! Les problèmes de santé apparaissent. Moi, c’est la prostate. Je suis obligé de me lever 4 ou 5 fois dans la nuit pour au final pisser trois gouttes, c’est insupportable !!!

- Le Prosper : « Et moi, 80 ans !!! C’est les intestins… Constipé comme pas possible, obligé de me gaver de pruneaux, que je déteste, mais rien n’y fait !!!

Le Dédé ne dit rien.

- Les deux autres : « Et toi, le Dédé, à 90 ans, tu dois bien avoir du souci !!! »


- Le Dédé : « Moi, pas de souci ! Je ne me lève pas de la nuit, et je tiens jusqu’à 6h1/2 pour faire pipi ! »

- Les deux autres : « Et le transit intestinal ? »


- Le Dédé : « Aucun problème ! Je fais régulièrement tous les jours à 7 heures ! »


- Les deux autres : « Alors, c’est quoi le problème, à 90 ans ? »


- Le Dédé : « C’est que je me réveille à 8 heures ! »



Cordialement,
Guiv

 

[DoubleZero]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir, le Fil , le Forum ,

Après l’école, un enfant rentre à la maison et dit à son Papa :

- « Papa, Papa, la maîtresse m'a puni pour quelque chose que je n'ai pas fait. »

Le père :

- « C'est quoi que t'as pas fait ? »

L'enfant :

- « Mes devoirs ! »

 

[Brigitte]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir,

Arf 00, j'ad00re.
Bizzz, je vais dodo.

 

[justine]

Re : Blagues... et jolies paraboles

ENTRETIEN DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait
3º) Candidat formé à SUP de CO
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.
4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée.
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée,en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !
Moralité : "'Fondement technique et calcul ne sont pas tout.
" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont
les entreprises ont le plus besoin actuellement ! "

 

[JJ1]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir,

Je m"excuse d'avance.....

Une belle blonde a passé un mois au Club Med.
Au retour, elle s'installe sur son siège dans l'avion et crie:
" Ah, enfin réunis ! "
Les autres passagers autour d'elle sont étonnés...un passager lui demande alors :
" Vous parlez de nous? "
" Non, dit-elle, de mes genoux ! "

j'ai honte.....
Bonne soirée

 

[13GIBE59]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous.

Je n'ai pas pu résister :

On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais?

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre Swatch ? »

Et maintenant en Anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"


Maintenant pour les spécialistes :

" Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres suisses Swatch. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?


Et en Anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?

A vos souhaits ! "Les chaussettes de l'archiduchesse" peuvent aller se rhabiller !!!

 

[daniel1949]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Une blonde rentre dans une librairie tenue par une autre blonde.
Elle s'approche d'un rayon de livres lorsque la libraire lui demande :
- "Quel auteur souhaitez-vous ?"
- "Oh ! 20 cms"
- "Vincent qui ?"
...

 

[justine]

Re : Blagues... et jolies paraboles

bonjour a tous
je raconte une petite, desolée d'avance

c'est un parisien qui raconte ces conges a son copain
-" je suis allé en bretagne, et je suis allé voir une prostitué"
-" ah oui!!!!!!"
-" elle m'a dit que pour 15, 20,30 euros elle me faisait la spécialité bretonne"
-"raconte"
-"pour 15 euros, elle t'enveloppe le sexe dans une crepe et te ..... "(tout le monde comprend hein!!!! je reste correcte)
-"interressant, et pour 20??"
-"pour 20, la meme chose mais elle rajoute du nutella!"
-"et pour 30?"
-" ben la, quand je l'ai vu arriver avec l'armagnac et les allumettes, je me suis sauvé!!"

 

[Robert]

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour le fil, bonjour le forum,

Un représentant se retrouve dans un bar où il ne connait personne. Comme ce mec parlerait à un mur, il ne tient pas plus de deux minutes et entame la conversation avec un client accoudé au comptoir à coté de lui :
- Beau match en vue ce soir pour la finale hein !
Avant que le client ne lui réponde, le patron intervient :
- Monsieur s'il vous plaît, pas de foot ici parce qu'après les gens ne sont pas d'accord, les esprits s'échauffent, le ton monte et sa finit mal...
Le client s'excuse à mi voix et rattaque son voisin de bar :
- Et sinon vous en pensez-quoi du remaniement ?
Aussitôt nouvelle remarque du partron :
- hou la la Monsieur ! On parle encore moins de politique ici ! c'est pire que le foot...
Le client est a deux doigts de piquer une colère mais il a tellement envie de bavarder qu'il laisse tomber... Il boit une nouvelle gorgée de whisky et redémarre :
- Vous avez vu le pape avec sa nouvelle bulle qui pardonne les p...
Le boss, une fois de plus intervient rapidement :
- Désolé Monsieur mais pas de religion non plus, pour les mêmes raisons !
Le représentant sent le rouge lui monter au visage. Il regarde le Boss et il demande :
- Et de cul ? on peut parler de cul ici ?
Le patron se fend d'un large sourire.
- Ha ! C'est notre sujet préféré mon cher ami, de cul, vous pouvez en parler tant que vous voulez...
- Alors, lui répond le client, allez donc un peu vous faire e...

C'est vrai quoi ! Il faut quand même pouvoir parler non ?

 

[Lone-wolf]

Re : Blagues...

Bien le bonjour à tous!

Moi j'ai un petit poême par-contre.

Hier au soir,
à la marre aux canards,
j'ai vu un heiron,
et boom bada boom!!

Bon, d'accord!

Vous me direz... il est nul ton poême, il n'a même pas de rime.

J'attend vos impressions pour la suite de ce poême.

A+ alors!

 

[Lone-wolf]

Re : Blagues...

Dans le fin-fond du FarWest, vivait un cowboy solitaire.
Chaque weekend, il se rendait en ville avec son cheval
et tenant dans sa bouche une petite cigarette.

On l'appelait... Pitit clop, pitit clop.

 

[Lone-wolf]

Re : Blagues...

Et voici quelques expressions familières:

Il s’est éteint à l’âge de…: parce que avant c’était un allumé???
En effet, il n’avait pas une bonne alimentation.

Qu’est-ce qu’un drôle d’oiseau? C’est quelqu’un qui a l’habitude de se faire plumer.

Pourquoi ne doit-on plus mettre l’accent circonflexe sur les voyelles?
Parce que la personne qui a dit ça, n’aime pas faire porter le chapeau.

Il est difficile de se tenir à carreau…surtout quand on joue aux cartes.

Quel est le point commun entre les toilettes et se confesser?
Dans les deux cas, on va vider le sac.

Quel est le point commun entre le cimetière et les toilettes?
Et bein…quand il faut y aller faut y aller.

Si vous avez la mémoire courte…branchez-vous sur votre ordinateur!!

Ne montez pas sur vos grands chevaux…essayez déjà avec un poney!!

Si vous voulez draguer une jolie plante, dites-lui que vous avez la main verte.

Quand vous avez un examen, ne faites pas grise mine;
soyez plutôt noir ou bleu, ça donne une meilleure impression.

Si vous avez perdu vos esprits...
Lancez un avis de recherche!!

 

[Brigitte]

Re : Blagues...

Bonjour,

Bienvenue sur ce fil... J'adooooooooore :

Si vous voulez draguer une jolie plante, dites-lui que vous avez la main verte.

Pas mal... Les gars, il vous donne une bonne astuce, hein... en revanche si la fille est blonde, va t'elle comprendre ?

 

[Lone-wolf]

Re : Blagues...

Réponse:

Non. Par-ce qu'elle va vous prendre pour des petits hommes verts
et vas partir en courant.

Et en courant elle vas se choper un rhume.

Et ensuite, elle vous en voudra à mort toute sa vie.

 

[13GIBE59]

Re : Blagues...

Salut les p'tits loups.

Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus "olfactives" que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à Jacques Chirac:
- "You see monsieur le président, even the Queen of England cannot control everything."
(Vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d'Angleterre ne contrôle pas tout).
Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et avec toute la subtilité qui le caractérise :
- « I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the
horse. » (J'apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j'ai cru que
c'était le cheval)