Aujourd'hui j'ai tuée cinq mouches, dit une femme à son amie. Trois femelles et deux mâles.
Mais comment peux-tu le savoir ?
Facile ! Il y en avait deux sur la bière et trois sur le téléphone !
C'est une femme qui croise l'une de ses copines dans la rue.
- Tiens, Ludivine, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet, 4 chaises...
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac a main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, si vous avez une ordonnance, c'est différent..
Une femme visite un asile psychiatrique et demande au directeur :
"Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- C'est simple nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous offrons 1 cuillère, 1 tasse ou 1 seau et nous demandons de vider la baignoire !
- Je vois ... Une personne normale prend le seau car il est plus gros !?
- Non une personne normale retire le bouchon de la baignoire. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?"
MesdamesComment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve son homme chaque soir ?
Une veuve.
Piga, midi moins dix c'est l'heure du pastis, midi moins le quart c'est l'heure du Ricard!!Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Bonne SoiréeUn gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont : un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- "Chéri, le petit déjeuner t'attend dans la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côte de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entée et en prime, tu as offert un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"
Je suis Bond. James Bond !