Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit, la première fois depuis leur mariage.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 30 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés...
Le mari continue
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 30 ans "
- Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "
Le chef prend son combiné dans la voiture.
" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
" Combien vous êtes ? "
" Cinq " , répondent les autres.
" Cinq " , reprend le chef au téléphone.
" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "
" OK salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "
" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "
" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "
Alors qu'une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur. Et je ne ça ne me déplairait pas d'être une jeune et belle princesse."
POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
" Votre troisième souhait?" a demandé la fée.
Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
" Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?"
POUF: Là, devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupéfaite,complètement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement à l'oreille:" Je parie que vous êtes désolée de m'avoir fait castrer."
à+[FONT="]Différence entre "Achat" et "Leasing".[/FONT] [FONT="]
[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]"ACHAT"[/FONT][FONT="]
Après 5 ans de mariage, Paul McCartney[/FONT][FONT="]a dû payer à son ex-femme, Heather Mills, ni plus ni moins de [/FONT][FONT="]49 millions[/FONT][FONT="] de dollars. En supposant qu'il ait eu une relation sexuelle TOUTES les nuits durant ces 5 années[/FONT][FONT="] (chose très improbable), la relation a coûté à McCartney [/FONT][FONT="]26.849[/FONT][FONT="]dollars la nuit.[/FONT]
[FONT="]
"LEASING"[/FONT][FONT="]
Par contre, Kristen,[/FONT][FONT="]la prostituée qui a eu une relation avec l'Ex-Gouverneur de New York[/FONT][FONT="], Elliot Spitzer,[/FONT][FONT="] demande [/FONT][FONT="]4.000[/FONT][FONT="]dollars[/FONT][FONT="]par nuit.[/FONT][FONT="]Si Paul McCartney avait "engagé" Kristen durant 5 ans, il lui aurait payé 7,3 millions de dollars pour avoir du sexe TOUTES les nuits (chose assez probable) avec une économie [/FONT][FONT="]totale[/FONT][FONT="]de [/FONT][FONT="]41,7 millions[/FONT][FONT="]de dollars.[/FONT][FONT="]
Considérez la valeur ajoutée de cette opération[/FONT][FONT="]:[/FONT][FONT="]
Elle a 22 ans[/FONT][FONT="]
Elle n'a jamais de migraines[/FONT][FONT="]
Elle fait tout ce qu'on lui demande[/FONT][FONT="]
Elle ne se plaint jamais[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]
Tout cela pour le septième du coût total, et sans frais supplémentaires.[/FONT][FONT="]
Comme vous le constatez, la logique financière [/FONT][FONT="]est évidente:[/FONT][FONT="] le "Leasing"[/FONT][FONT="]est bien plus avantageux que l'Achat[/FONT][FONT="].[/FONT][FONT="]
[/FONT]
Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...
Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!
" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en choeur...
Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..
" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en choeur...
Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'
" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en choeur...
C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin (un jeune médecin de campagne)
. A la fin de l'examen, le docteur :
- Vous avez déjà eu ça auparavant ?
Le gars :
- Oui, l'an dernier.
Le docteur :
- Eh bien, c'est revenu.
Emile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude.
Il en parle à sa copine Julie:
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 EUR et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine.
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 Eur à perdre...
Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.
Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
émile est effaré !
Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute.
Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.
Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 Eur dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Emile se frotte les mains: la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...
Le goûteur...
Dans un commerce de spiritueux, l’employé qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un homme complètement ivre, à l’allure pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demanda comment s'en débarrasser mais, malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le postulant goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct ! répondit le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct ! répondit le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur resta baba !.
Il demanda en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du candidat en le prenant en défaut.
Elle quitta la pièce et revint avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûta, fit claquer sa langue contre le palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce satané job, je révèle le nom du père!
...
Un senior .....; enfin un homme de mon âge
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c ' est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à l eur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à
être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
- Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
- Puis à 2 mètres.
- Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à plusieurs mètres de sa femme et lui demande d' une voix forte :
- Chérie, qu' est-ce qu' on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Il s' approche alors plus prés et lui demande encore :
- Chérie, qu' est-ce qu' on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Il s' approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu' est-ce qu' on mange pour souper ?
... Pas de réponse !...
Le gars n' en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu' est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !