Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!
1. Didon dit: "Donne donc du dos dodu de doux dodu dindon!" Et Didon dîna, dit-on, du don du dos dodu de doux dodu dindon du Doubs.
2. Son chat Sacha chante sa chanson sans son.
3. Crois ta tactique, Écris ta critique, Et coupe ton tic-tac.
4. La mousse tache la moustache de Sacha le chat, sachant que chez ce Sacha le chat, celui-ci choisi de chasser ces souris cherchées sur ce châle chatain chez ce cher Serge.
5. Jésus, soupant chez Giselle, se logea chez Zaché.
Giselle, se logea chez Jésus, soupant chez ce cher Zaché.
Zaché, soupant chez Zacharie, grugea Giselle, se logea chez Zaché septième.
6. Seize jacinthes sèchent dans seize sachets secs.
7. Angèle et Gilles en gilet gèlent.
8. Va chercher Sacha le chat chez ce cher Serge chauve.
9. Chez les papous, y'a des Papous papas à poux papas, des papous papas à poux pas papas, des Papous pas papas à poux papas et des Papous pas papas à poux pas papas.
10. Maman m'a mis ma main sur mamie, mais mamaie m'a mis ma mie dans ma main.
11. Un pêcheur pêchait sous un pêcher, le pêcher empêchait le pêcheur de pêcher. Le pêcheur coupa le pêcher. Le pêcher n'empêcha plus le pêcheur de pêcher.
Remplacer ensuite toutes les voyelles du #11 par des "a", puis des "e", des "i", des "o", des "u", des "en", des "on", des "oi", des "in", des "un" etc. Par exemple: An pachar sas an pacha, la pacha ampacha la pachar da pacha...
12. Lulu lit la lettre lue à Lili et Lola alla à Lille où Lala lie le lilas.
13. Quand un cordier cordant doit accorder sa corde, pour sa corde accordes six cordons il accorde, mais si l'un des cordons de la corde décorde, le cordon décordé fait décorder la corde, que le cordier cordant avait mal accordée.
14. Fruits frais, fruits frits, fruits cuits, fruits crus.
15. Il fit frite crue et fruits frais crus. Frite crue frite fut cuite et fruits frais crus frits furent cuits.
16. Au dig-ding-dong du gong, Dingo le dingue de Tonga, en tongs sur la digue, tague.
17. - Je cherche Serge. C'est Serge! ça va?
18. Combien sont ces six saucissons-ci?
Ces six saucissons-ci sont six sous.
Si ces six saucissons-ci sont six sous, c'est cher!
19. Un ver vers un verre vert, serpentant l'air sévère, persévère et vise le sucre de ce verre vert versant son sirop.
20. Je suis chez ce cher Serge, cherchant ces chers cierges, assis sur ces chers sièges.
21. Zazie, zoologiste zambienne zélée, zézaye. Un zigoto du Zimbabwe zieute Zazie, ses zèbres et les zébus! Zazie zoome le zigue zonard et zigouille le zinzin zigzagant. Zut!
1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
2. Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?
3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
5. Si Newton avait dormi sous un cocotier, serait-on là pour en parler ?
6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ?
7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
8. Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite?
9. En cas de guerre nucléaire...l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
10. Dans l'évolution des espèces, Darwin avait il songé que la souris aurait jusqu'à trois boutons et une molette ?
11. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
12. Pourquoi c'est toujours au dernier rebond que le verre se casse ?
13. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
14. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
15. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
16. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions ?
31. Pourquoi est il plus rapide de prononcer sans se tromper anticonstutitionnellement plutot que BRNO, pourquoi c'est alors pas plus rapide de l'écrire ?
17. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
18. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs ?
19. Adam avait-il un nombril ?
20. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
21. Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
22. Pourquoi le concept d'eau deshydraté ne débouche t'il pas sur un processus de fabrication ?
23. Qu'y a-t-il à l'intérieur d'une noix quand elle est fermée ?
24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ?
26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
28. Qu'est ce qu'il y a au bout du cosmos ?
29. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale du condamné à mort ?
30. Quel est le synonyme de synonyme ?
31. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
32. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
33. Pourquoi lisez vous ces questions, alors qu'il n'y a pas de réponses ?
Brèves de comptoir
... propos tenus autour du zinc
Spéculation
A force que les riches spéculent sur le grain de blé, les pauvres n'auront plus à bouffer que des grains de riz, et c'est encore bien.
Couleurs
Le vert, c'est un mélange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un melange de salade bleue et de salade jaune.
La salade verte, c'est le mystère...
Accidents
40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. ENORME !
Route
Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.
Angoisse écolo-existentielle
Que faites-vous quand vous voyez un animal d'une espèce en voie de disparition, manger des plantes d'une espèce en voie de disparition ?
Hauteur
Celui qui a inventé l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qu'a inventé l'étagère trop haute, je le félicite pas !
Soif d'amour
Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
Vivre longtemps
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble seulement plus long.
Nerf optique
C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil s'est juste pour regarder.
La vie
Dans la vie, il n'y a pas que le cul ... il y a aussi les seins.
Faire
Il ne faut pas remettre au lendemain ce qu'on peut faire le surlendemain.
Oups
Un verre ça va, 3 verres ... ça va mieux.
Fièvre aphteuse
Mauvaise nouvelle : le premier cas de fièvre aphteuse a été détecté chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulguée publiquement. Bonne nouvelle : l'entièreté du troupeau va être abattu.
Les intellos
Jamais n'oserai-je insinuer que les intellectuels sont des putes. Ce serait faire injure à ces braves filles qui gagnent si durement leur vie.
Astuce
Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.
Comment maigrir
Je me suis inscrit au Club-Santé l'an dernier. Je n'ai pas perdu un kilo... Il paraît qu'il faut participer aux activités ...
Sagesse
Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons dans mon verre.
Dernier mot
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho.
Philosophie du sport
Je ne fais pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils, il les aurait placés plus haut dans le corps.
Révélation
Je suis une fille facile, mais avec qui j'ai envie.
E.T.
La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.
Mariage
Le mariage, c'est comme au restaurant : quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.
Atout du mariage
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez jamais eu besoin si vous étiez resté célibataire.
Pouvoir
Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, belle connerie oui y'a qu'à voir les éboueurs .... Par contre Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt ...
Excuse
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
• Point n'est besoin d'élever la voix quand on a raison. (Proverbe chinois)
• Qui parle sème, qui écoute récolte. Pythagore
• Rien n'est jamais fermé, sinon tes propes yeux. (Proverbe Persan)
• Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marin Breton)
• Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin Breton)
• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (dicton breton)
• Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt. (Proverbe chinois)
• On tombe toujours du cote où l'on penche. (Proverbe)
• Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. (Proverbe marseillais)
• Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable. (proverbe japonais)
• Un dicton chinois dit qu'en Chine tout ce qui a des pattes se mange, sauf les bancs publics.
• Un dicton chinois dit qu'en Chine, tout ce qui a des ailes se mange, sauf les avions.
• N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière ...
• Noël au balcon, enrhumé comme un con.
• Noël au scanner, Paques au cimetière.
• Noël aux tisanes, Pâques au rabanes
• Pingouins dans les champs, hiver méchant.
• Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
• [sport] Qui fait le malin, se mange un sapin !
• Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
• L'amour c'est comme les maths : si on ne fait pas attention, 1+1=3
• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
• Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
• Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
• Etre intelligent, c'est ne croire que la moitié de ce que vous entendez. Etre brillant, c'est savoir quelle moitié ...
• Faites l'amour, pas la guerre... Ou alors, faites les deux : mariez-vous.
• Le mariage est la principale cause de divorce.
• La peine prévue pour la polygamie, c'est d'avoir plusieurs belles-mères.
• Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi ...
• Pluie en Novembre, Noël fin Décembre
• Pluie en Novembre, Cache ton membre (Pierre Desproges)
• Fellation du matin, repos du vagin
• Sodomie du soir, repos des mâchoires.
• 69 du midi, nettoyage des outils
• érection du matin, fait du bien
• Gourdin du matin, pipi sans les mains
• Tempête en Décembre, t 'en chie en Janvier
• T'en pètes en mer, t'en chie au retour
• Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).
• On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
• Qui sème le vent, joue de la trompette
• Qui pisse loin ménage ses pompes.
• Caleçon qui gratte, morpion qui squattent.
• Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
• Qui mange un oignon, rote comme un démon
• Quand vient le mois de novembre, range ton membre !
• Verglas en Avril, Tricosteril
• Caca de fête, caca qui fouette !
• Pet sournois, pet putois
• Qui pisse contre le vent, se rince les dents
• Un proverbe chinois dit que lorsqu'on à plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois ...
Toute expression française a une origine, la langue française n'est pas le fruit du hasard mais le résultat d'un raisonnement très cartésien, dirons nous.Voici donc la poètique histoire de l'expression familière "Ca coute la peau des couilles".
Par un beau jour d'automne de l'année 1720, le duc de Saint Romain Lachalm, passionné par la chasse mais frustré par le peu de gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières en terre d'Auvergne, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux, particulièrement à plumes.
Il convoqua donc tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée, leur laissant deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (que plus tard on nommerait appeau), le porta à sa bouche pour émettre un son strident.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses...
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : " Combien cela va-t-il me coûter? "
Martin écouille, sûr de lui, rétorqua qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc, à la surprise générale, gardant son sérieux, accepta la transaction !
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc, qui en avait payé le prix sans broncher.
Cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : " ça coûte l'appeau d'écouille "
HISTOIRE : La leçon des leçons de l'histoire, c'est qu'on ne retient pas les leçons de l'histoire.
PREMIERE LOI DU BUREAU : Plus une boite de bonbon est en évidence sur un bureau, plus rapidement elle sera vidée.
PREMIERE LOI DU CHEF DU BUREAU : ... Et vis et versa.
CINQUIEME LOI DE YOUNG : Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
CONSTANTE DE MURPHY : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE BOOB : Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.
LOI DE FETT : Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE GUMPERSON : La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT : Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.
LOI DE JOAO : C'est lorsque tu n'a pas le ballon que tu es en meilleure position pour marquer un but.
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE : En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.
LOI DE MARYANN : Qui ne cherche pas, trouve.
LOI DE MOSES : C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
LOI DE ROGER : C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences. EXPLICATION DE DAVIS : Le café est la cause principale des turbulences en altitude.
LOI DE WALTER : La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE WITTENS : C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
LOI DES BOUCHONS : C'est lorsqu'il y a du monde sur l'autoroute que l'on part en vacances ou que l'on rentre de week end.
LOI DES EXCUSES : Etre à cours d'arguments va toujours de pair avec le manque d'inspiration.
LOI DU COMPAGNON DE LIT : C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
LOI DU SELF : L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.
OBSERVATION DE BLONDIE : Un match de football se termine toujours à la fin.
OBSERVATION DE ZENONE L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
OBSERVATION D'EVA : Un verre qui tombe parterre ne se brisera jamais avant d'avoir fait son dernier rebond.
POSTULAT DE REEVE : Plus le temps supplémentaire pour exécuter une tâche donnée est long, plus ça prend du temps.
POSTULAT DU PARKING : C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
PREMIER POSTULAT DE PARDO : Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
PREMIERE LOI DE JOHNSON : Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
PRINCIPE DES EXAMENS : Les grèves de bus et de métro arrivent plus souvent en période d'éxamen qu'en période de vacances scolaires.
PRINCIPE DE JOB : Plus tu es pressé, plus tu as des chances d'arriver en retard.
PRINCIPE DE LA BANANE : Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.
PRINCIPE DE RUBY : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
PROBABILITE DE RICHARD : Il y a plus de chances qu'il pleuve lorsque vous n'avez pas de parapluie que l'inverse.
QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD : On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.
REGLE DE FLUGG : Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.
Un type vient au bar :
"Un café s'il vous plaît."
Il consomme, puis demande ce qu'il doit.
- Trois francs, s'il vous plaît.
Alors, il pose un franc sur le zinc devant lui, puis un autre franc à chacune des extrémités du bar qui fait bien une dizaine de mètres !
Le garçon fait mine de ne pas se poser de questions, se déplace le long de la totalité du bar et empoche la monnaie en se disant qu'il a encore affaire à un original.
Les jours suivants, l'individu revient et répète le même étrange scénario; le garçon est de plus en plus agacé, mais ne dit rien.
Un jour, cependant, le gars n'a qu'une pièce de cinq francs pour payer et il la pose devant lui, normalement.
Pour lui faire les pieds, le garçon lui rend la monnaie en déposant une pièce d'un franc à chaque extrémité du bar, en pensant "Tiens ça va te faire les pieds...".
Le type sort alors une autre pièce d'un franc et la pose devant lui : "Tiens, remettez-moi ça.".
"Amour de ma vie," dit le mari à sa femme, "j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi ? Mais tu es fou ! La maison est un vrai capharnaüm, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"
"Oui… Je sais tout ça !"
"Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?"
"Parce que ce pauvre garçon envisage de se marier."
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus ! Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de Madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
• Bière DOS
Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instructions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl.
La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément.
Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.
• Bière Mac
D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl.
Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques.
Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule.
L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître".
Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.
• Bière Windows 3.1
Etait encore il y a peu la bière la plus populaire.
Nécessite de posséder déjà une bière DOS.
La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps.
Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.
• Bière Windows 95
La bière la plus populaire.
Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière).
Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût.
La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres.
La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé.
Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux.
• Bière Windows NT
Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions.
Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs.
La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95.
La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.
• Bière OS/2
Vendue en canettes de 32 cl.
Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps.
Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement.
La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant.
Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes.
- MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.
- Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...
- Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.
- UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.
- Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.
- Windows Vista : Premier livre entièrement en 3D avec de nombreux tomes selon la version 3D que vous utilisez. Chaque page dont l'accés est sécurisé est indéxée dans un référentiel indiquant quelle page a été lue et par qui. De nouveaux meubles sont en cours de construction pour accepter ces nouveaux volumes sur les étagères dont la conception est a revoir.
- BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.
- OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.
- AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
Autres versions :
- L'Evangile selon DOS : La première œuvre de l'écrivain à succès. Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'existence..
- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'œuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres œuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux œuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
- La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
- Le MâhâbârâTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.
¨ Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
¨ Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
¨ Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
¨ JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
¨ Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
¨ Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.
¨ BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.