Je completerais aves quelques citations du regretté ColucheTchin! Tchin ! à toutes et à tous, bises à Brigitte et... hic... et... hic... et... hic... et... hic... et... hic... à bientôt, hic... !
Et comme a dit CourtelineColuche à dit:Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir qu'ils ont le droit de conduire la France au désastre.
La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !
La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.
et pour finir :
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.
Bonne soiréeCourteline à dit:L'alcool tue lentement: on s'en fout, on n'est pas pressé.
à+[FONT="]Un évêque, un peu joueur, dit : [/FONT]
[FONT="]- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? [/FONT]
[FONT="]Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ![/FONT]
[FONT="]La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.[/FONT]
[FONT="]Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le « O », la troisième l’« U », la quatrième l’« I », ensuite « L », « L », « E » et « S »... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré ». Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr. [/FONT]
[FONT="]La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?[/FONT]
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur toute gémissante :
- Ho ! C'est bon… Encore, .... C'est Boonnn ...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il
demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi ce que tu donnais à manger à Laetitia pendant la
nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat !...
- Ha ..... Ha ... Menteur va ! C'est même pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau sous le lit !
Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est pret à partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont deja debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, file a l'ecole !
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- "Fred et Mary sont deja debout?"
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne a l'ecole. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "
Les hommes c'est comme la neige, on ne sait jamais combien de centimètres on va avoir ni combien de temps cela va durer
Les politiques sont les tiques des citoyens...
à+Un paysan belge part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci, habitant maintenant en France, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, droite gauche, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en France ?"
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"
à+Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".
La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant, c'est au tour du mari : "Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors, je suis désolé, ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi".
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain, le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
Deux amoureux se marient. Ils conviennent d'un accord. Le mari pose 2 boîtes sur la table. Chacune d'entre elle porte le prénom d'un des conjoints. "Nous nous sommes promis amour et fidélité ! Néanmoins, dans le cas où, durant notre vie, l'un ou l'autre "succombait à la tentation", il ne dira rien à l'autre et mettra un haricot dans la boîte avec son prénom. Le jour de nos 50 ans de mariage, nous ouvrirons les boîtes."
Les années passent, chacune avec son lot de bonheur et de malheur. Deux guerres passent. Les décennies défilent, la femme et l'homme vieillissent ensemble.
Ils ont plus de 70 ans et le jour de leur 50e anniversaire de mariage arrive. Ils sont tous les deux dans la cuisine. Chacun va chercher sa boîte et la pose sur la table.
Le mari ouvre la sienne en premier, non sans une certaine appréhension.
Huit haricots reposent au fond de la boîte. Il tente de se justifier : "Tu sais, ma chérie, les rares perms... Lorsque nous pouvions aller à la ville durant la Première Guerre, nous ne pensions qu'à nous amuser ! Je t'avoue que j'ai également eu une ou deux relations avec la fleuriste, mais il y a longtemps."
La femme ne dit rien et ouvre sa boîte. Deux haricots reposent sur le fond. Constatant cela, l'homme fond en larmes.
- "Que j'ai honte, que j'ai honte, que je m'en veux. Deux haricots dans une vie, ce n'est rien ! Tu m'as été fidèle tout ce temps ?
- Veux-tu arrêter de pleurer, couillon ? répond la femme. Avec quoi crois-tu que je t'ai nourri pendant la Deuxième Guerre mondiale ?"
à+L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une file monstrueuse.
Un homme arrive, voit la file et double tout le monde.
Manque de pot le premier ne se laisse pas doubler. Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant qu’il ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve à nouveau au bout de la file.
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
J'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…
Qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir est crevé comme un chien devrait consulter un vétérinaire : il est probable que ce soit un âne !
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Après une discussion acerbe, Monsieur et Madame ne se parlent plus depuis un long moment.
Passant devant une ferme et voyant des ânes ainsi que des cochons, le mari brise le silence :
- Tiens, de la famille à toi !
Et l'épouse de répondre :
- Oui, par alliance !
Bonne soiréeUn fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !