Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'homme de répondre :
- Je m'en fous, je suis belge !
Le facteur du Lot-et-Garonne fait sa tournée. Il arrive chez Patrice. Celui-ci sort de chez lui, plein de bouteilles d’alcools vides dans les mains, et se dirige vers le local des poubelles.
Le facteur lui dit:
- « Patrice, putaing con, vous avez du faire la fête, hier soir, vous avez l’air fatigué… »
- « Oh, putaing oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi, à une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et nous avons joué à « qui c’est qui ? ».
- « C’est quoi ce jeu ? »
- « C’est simple : les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement la biroute qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. »
- « Mince alors, ça devait être marrant ; j’aurais bien voulu y être! »
- « Valait mieux pas, votre nom a été cité six fois ! »
à+Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe!!!
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe!!!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir!!!
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention!!!
- Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
- Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
- Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours :
- Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !
Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie…
Entre autres choses du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis :
- Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l’on dépend de machines. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me maintiendraient en vie. JE PREFERE MOURIR !
Alors ma mère se leva, je vis son admiration dans son regard…Elle débrancha :
Le téléviseur
Le lecteur de DVD
Le câble internet
L’ordinateur
Mon MP3
La Playstation
La PSP
La WII
Le téléphone fixe
Elle a pris mon portable, mon IPOD, mon Blackberry.
J’AI FAILLI MOURIR !!!
à+Un soir, le Président Obama et sa femme Michelle décident de casser la routine et de dîner dans un restaurant ordinaire, pas luxueux. Une fois assis, le propriétaire du restaurant demande aux services secrets du Président l'autorisation de parler à la Première Dame en privé. Ils acceptent et Michelle a eu une conversation avec lui. Suite à la conversation, le Président demande à Michelle pourquoi il voulait lui parler. Elle répond que quand elle était adolescente, il était fou amoureux d'elle. Le Président dit alors « donc si tu l'avais épousé, tu serais aujourd'hui propriétaire de ce charmant restaurant », ce à quoi elle répond :
« Non, si je l'avais épousé, il serait Président ».
à+Un ou une ordinateur ?
Une enseignante francophone
expliquait à sa classe que, dans la langue française,
les noms, contrairement à l'anglais,
sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ;
crayon par contre est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante
de quel genre est donc le nom ¨ordinateur¨ ?
Au lieu de donner la réponse,
l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles,
leur demandant de décider d'eux-mêmes
si ¨ordinateur¨ est masculin ou féminin.
Elle a demandé à chaque groupe
de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur"
est effectivement du genre féminin (une ordinateur)
parce que :
1. Personne d'autre que son créateur
ne comprend sa logique intérieure;
2. Le langage de base que les ordinateurs
utilisent avec d'autres ordinateurs
est incompréhensible pour quiconque;
3. Même la plus petite erreur est conservée
en mémoire à long terme
pour être ramenée à la surface plus tard;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur,
vous vous exposez à dépenser la moitié
de votre chèque de paie pour acheter
des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur
est de genre masculin parce que :
1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui,
tu dois l'allumer;
2. Il est bourré de matériel de base,
mais ne peut penser par lui même;
3. Il est censé régler beaucoup de problèmes,
mais, la moitié du temps, c'est lui le problème;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement,
tu te rends compte que si tu avais attendu un peu,
tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple décide de consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée. Elle détaille chaque problème survenu dans le couple durant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore: "il ne m'aime plus, il me laisse souvent seule, il ne me donne pas d'affection", etc, etc....
Après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de bureau, demande à la femme de se lever et l'embrasse langoureusement, puis avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit, comme sur un nuage.
« Voilà », dit le thérapeute au mari, « ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
Après quelques instants de réflexion, le mari réplique :
" Du lundi au vendredi, pas de problème : je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo ! »
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appela son météorologue et lui demanda l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassura en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche, car pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, lui dit :
« Seigneur, vaut mieux que vous rebroussiez chemin, car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »
Bien sûr, le roi continua en pensant : « Comment ce type peut-il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons. »
Et c'est ce qu'il fit ... et, bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir »
Et le roi embaucha l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
A l’école, on nous apprend le passé simple.
Mieux vaudrait apprendre le futur compliqué!
à+[h=5]Ça se passe dans la Corrèze.
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soirapa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat![/h]
à+[h=5]Le mari, très en colère, appelle la réception de l'hôtel :
- S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir
une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de
maintenance!!![/h]
à+Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°28'11'' nord et 8°25'23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».