Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin :
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien, répond-t-il, nous remplissons une baignoire,ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé,
et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
... Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, très bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Breton...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom..ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ???
Après en avoir terminé, elle lui redemande
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton, fier de lui, (c'est pour ça qu'on dit fier d'être Breton), enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit :
- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' !
Dans la jungle, au printemps, un singe saute de liane en liane, tout content d'aller retrouver sa belle guenon. Et comme c'est le printemps, il est dans de bonnes...dispositions pour l'honorer. (Ceux qui ne visualisent pas recevront une bande dessinée...) Soudain, patatras ! notre ami le singe rate une liane.
Malédiction ! S'il tombe, c'est la chute, et si il se tue, c'est la mort ! Par chance, son vol plané est amorti au sol par l'arrière train d'un lion qui lapait dans une mare. Seulement, l'amortissement n'a pu se faire qu'au prix d'une certaine intromission aussi furtive qu'inattendue...
ROOOOAAAARRR !!!! Grogne notre lion qui n'aime pas se faire visiter de la sorte, surtout sans autorisation...Et tous crocs et griffes dehors, il se lance à la poursuite du malheureux singe pour lui faire la peau.
Le singe se met à courir dans tous les sens, mais le lion est puissant et gagne du terrain. Soudain, au détour d'un baobab, notre singe trouve un vieux journal au sol. Vite, il l'ouvre, se cache derrière et fait semblant de lire.
Freinant des quatre pattes, le lion s'arrête à sa hauteur et lui demande d'un ton courroucé :
-Hé, toi, t'as pas vu un singe ?
Tremblant de peur, le singe lui répond :
-Heu, oui, enfin, non, heu...un singe qui aurait enc*** un lion ?
-QUOIIIIIIII ??? ROOOOOOAAAAR ! C'est déjà dans le journal ???
Hello,
Je reviens faire un tour dans ce fil pour mettre le hola et vous demander de bien faire attention au contenu des blagues.
Je l'aime bien ce fil mais je souhaite qu'il reste correct et qu'il ne heurte personne.
J'ai relevé dans les dernières blagues quelques unes qui sont à mon sens très limites :
Celle de Philippe : "au congo démocratique..."
Celle de Yann : "Le mec ...."
Les exemples ne sont pas exhaustifs...
Merci de "tourner votre langue 7 fois dans votre bouche avant de parler..." ah non ce n'est pas ça.
Je reprends : "Merci de bien réfléchir au fait que votre blague puisse choquer ou non avant de cliquer sur le bouton envoyer. en cas de doute mieux vaut s'abstenir."
Pour ceux qui souhaitent en discuter avec moi, merci de me contacter par MP plutôt que dans le fil.
Merchi d'avance et bonne journée à tous.
David
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)!
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là, un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
- Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne
à+Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.
Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
"Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald?" demande-t-elle.
"Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore!
"Oh mon pauvre Donald! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais?"
"Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."
à+Poursuites contre un hôpital
Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.
Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !
Réponse du représentant de l'hôpital :
« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.
Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! »
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre,admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.