Blagues... et jolies paraboles

Re : Blagues... et jolies paraboles

Je dois reconnaitre qu'il y a quelques années, tout juste majeur, je suis parti travaillé en angleterre en tant que serveur/barman.
Il m'est arrivé de nombreuses fois des choses un peu étranges... J'ai eu des propositions plus que limites de la part de clientes... Je dois reconnaitre que souvent elles étaient dans cet hôtel (un manoir très chic du 17e, 4 étoiles, etc...) pour des raisons professionnelles. J'ai alors constaté que les hommes n'avaient pas le monopole de la perversité !

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir à toutes et à tous

Sacha GUITRY qui aimait beaucoups les femmes disait:
<< ha! les femmes, ça parle, ça parle, jusqu'à ce quelles aient quelque chose à dire! >>

étonnant non ?

allez une devinette et la réponse demain (notre cher modo sera en vacance)

qu'est-ce que l'amour impossible ??

chalut à tous.

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

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Philippe

Re : Blagues... et jolies paraboles

Hello,

Comment énerver un flic

Re : Blagues... et jolies paraboles

C'est un morbihannais qui vous le dit!🙄

+ Les dernières nouvelles de son Papy celte à tribord de la Moldavie.

http://www.youtube.com/watch?v=hSH1g66P6xo

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.

Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était un pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.


Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

« Fais pas chier ta mère quand elle a bu."

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Philippe

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,

la blague du jour

Nous nous étions préparés pour sortir réveillonner.Nous avions laissé allumé quelques lampes, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.

Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur. Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.

Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupèrai.

Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.

Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.Elle dit donc au chauffeur:
-" Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi:
-" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.

Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.

Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi....

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Philippe

Re : Blagues... et jolies paraboles

Salut les p'tits loups.

Le Directeur des routes en Corse embauche un ouvrier pour peindre la bande blanche au milieu d'une route.
Le premier jour, l'ouvrier peint sur une longueur de 300 m. Le Directeur est content 😀
Le deuxième jour, l'ouvrier peint sur une longueur de 150 m. Le Directeur est mitigé 😕
Le troisième jour, l'ouvrier peint sur une longueur de 50 m. Le Directeur est furax 🙁

Le lendemain, il convoque l'ouvrier :
-" Mais alors, Doumé, qu'est-ce qu'il se passe ? Tu me peints 300 m, puis 150 m, et maintenant, que 50 m ? Tu te fous de moi ?"
-"C'est que, patron, le pot de peinture, il est de plus en plus loin !"

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Re : Blagues... et jolies paraboles

Pour faire suivre.......... Vrai de Vrai!

Le dernier été en Corse, la gonzesse cachée derrière mon GPS m'a souvent dit:

"Tourner immédiatement à droite!"

Heureusement que nous étions fâchés, car sinon;
ce n'est pas la glissière de sécurité, genre clôture à moutons, qui m'aurait empêché de tomber dans le ravin!!!

Quant à la ligne blanche, je pense qu'elle n'est là que pour les vélos et les voitures à pédales....

Quant à elle, je la fait taire par un bisou langoureux sur mon Tom-tom.😱

Re : Blagues... et jolies paraboles

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ." L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! "
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît . " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonsoir @ tous,
Un grand Salut @ daniel1949,

Et Qui nous a raconté cette belle Blague???

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Cette fois c'est un marocain qui va répondre,

daniel1949 sur "Blagues... et jolies paraboles" Post #1278 le jeudi 21/06/2012 (plus long jour de l’été) @ 19h47 🙂

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Amicalement

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
... - Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point !

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Philippe

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bonjour à tous,

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

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Philippe

Re : Blagues... et jolies paraboles

Bon dimanche à tous

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

'Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?'

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
'Vous écrirez avec l'autre main...'

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Philippe

Re : Blagues... et jolies paraboles

Salut les p'tits loups.

Une sardine dit à ses copines :
- Beeerk ! J'ai envie de vomir !
- Hééé ! Sors de la boîte avant !

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Bon dimanche et bon match pour les footeux...