Blagues... et jolies paraboles

Il y a quelques années une femme s'est présentée à la mairie pour faire inscrire son fils au nom de Clytis.
Un peu étonnée l'employée de mairie lui a demandé pourquoi
Réponse:"ben parce que je suis fan de l'acteur Clytis Wood"

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C'EST LE PRINTEMPS,, alors sauter sur tout ce qui boouuge

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Philippe68 à dit:

Une blonde de 18ans va voter pour la 1ère fois....
Dans l'isoloir elle commence à se déshabiller et pend ses vêtements sur la tringlerie.
Le responsable du bureau de vote s'inquiète et va voir ce qu'il se passe.
Il voit la femme nue : mais madame que faites-vous là ?

Ben on m'a dit que si je votais Sarkozi, j'allais me faire baiser, alors j'attends !!

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Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L'homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?

- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.



J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer

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"Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.


- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."

- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.


- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
- Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"


- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."


- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

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Au Congo ( Kisangani, Province Orientale )
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[TR]
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[TR]
[TD] Un homme téléphone à sa Maman.
Le Fils :
- Maman, j'ai le SIDA.

La Maman :
- Ne reviens pas à la maison, mon fils.

Le Fils :
- Pourquoi pas, Maman ?

La Maman :
- Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
Ton frère à notre bonne, Notre bonne à ton père,
Ton père à ma soeur, ma soeur à son mari,
Lui à moi,
Moi au jardinier, Le jardinier à ta soeur.

Et si ta soeur attrape le SIDA...
alors TOUT le village sera contaminé ! ! !

Donc au nom de DIEU,
SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE
ET NE REVIENS PAS À LA MAISON,
VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER ... C' EST GRATUIT !
[/TD]
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