DoubleZero
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour, le Fil
Bonjour, le Fil
Un enfant vient d’être frappé par la voisine et court, en pleurs, vers sa maman.
La maman, furieuse, va demander des explications à la voisine.
- « Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? »
- « Parce qu’il est mal élevé : il m’a traitée de grosse. »
- « Et vous croyez qu’en le frappant, vous allez maigrir ? »
Le téléphone sonne en pleine nuit.
Le mari à la femme : si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là
La femme : il est à la maison
Le mari : mais tu es cinglée, qu'est ce que je venais de te dire ?
La femme : c'était pour moi !
Un couple va fêter ses 25 ans de mariage et Madame interroge Monsieur.
Madame :
« Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ? »
Monsieur :
« Un voyage en Chine. »
Madame, très surprise par ce magnifique cadeau :
« Mais, mon amour, si pour nos 25 ans tu offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ? »
Monsieur :
« Je reviendrai te chercher ! »
Bon week-end, à+Pourquoi voyons-nous parfois des gendarmes sur un cheval ?
Parce qu'il y a plus dans deux têtes que dans une seule
Pourquoi les majorettes ont-elles un neurone de plus que les chevaux de gendarmerie ?
Pour ne pas chier sur le parcours
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ? ça c'est bien passé ?* Oui, ils m'ont interrogé pendant 2 heures, mais je n'ai rien dit !
Deux corses sous un châtaignier : - "Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?" - "Non"* - "Tant pis ! Je pisserai demain"
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père. - Papy ! Je suis reçu ! - C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? - Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité. - Et quelle spécialité, mon petit ? - La médecine du travail. - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !
Quelle diférence entre un intellectuel et un homosexuel ? Wouah, j'ai honte...
L'intellectuel a le Petit Robert dans la tête...
L'homosexuel a le gros Robert dans le ...
à+Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon
père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petitfils,
et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car
la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de
mes sentiments les meilleurs.
C’est Raymond qui décide d’aller à la chasse. Il va dans la forêt, se tapit derrière un arbre, avise un ourson, hésite un instant, mais tant pis, pan ! le tue d’un coup de fusil.
Immédiatement, il sent une patte sur son épaule, il se tourne, un énorme ours brun lui fait face :
- Tu as tué mon fils, alors tu as le choix : ou nous avons une sex party torride, toi et moi, ou je te déchiquète à coups de griffes.
Raymond choisit la vie…, et après un mois de rééducation…, il décide de se venger.
Il va dans la forêt, se tapit derrière un arbre, avise l’ours brun avec qui il a connu ses premiers émois zoophobes (ou zoophiles, seule une psychanalyse poussée le déterminera), et pan !, le tue d’un coup de fusil.
Immédiatement, il sent une patte sur son épaule, il se tourne, un immense grizzly lui fait face :
- Tu as tué mon copain, alors tu as le choix : ou nous avons une séance d’amour fou, ou je te massacre à coups de pattes.
Raymond choisit la vie…, et après deux mois de remise en forme…, il décide de se venger.
Il va dans la forêt, se tapit derrière un arbre, avise le grizzly qui lui a permis d’élargir son point de vue sur la libido des ursidés, et pan ! le tue d’un coup de fusil.
Immédiatement, il sent une patte sur son épaule, il se tourne, un gigantesque ours blanc (si, si ! on en trouve dans la forêt) lui fait face :
- Avoue le, Raymond, tu viens pas ici vraiment que pour la chasse…
à+[FONT="]Derniers ajouts au Larousse...[/FONT][FONT="]
Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
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Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
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Sudoku : Qui a le " Sudoku " a le nord en face.
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[/FONT][FONT="]Porte-Clefs :[/FONT][FONT="] Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
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Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
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Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
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Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.
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[/FONT][FONT="]Maison Blanche :[/FONT][FONT="] Actuellement Barack noire.
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[/FONT][FONT="]Le Coiffeur [/FONT][FONT="]: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
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Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
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Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de[/FONT][FONT="]la fermer [/FONT][FONT="]
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Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
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Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
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Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".
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Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
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Boule de Flipper : Testicule de dauphin.
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Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
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Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
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GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
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Le directeur d’un asile d'aliénés a deux perroquets : un rouge et un vert.
Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si l'un des patients peut grimper dans l’arbre.
Un fou se présente, monte dans l’arbre, ramène le perroquet rouge et va s’asseoir.
Le directeur lui demande, alors, pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond : "Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !"