Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre
rempli de billets de 10 euros.
Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si
tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande:
- Quels sont les gages?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que
tu dois faire. Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon. Voilà. Quelles sont les épreuves ?
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec
sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans
le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu
dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre
truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans
le vase! Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours
subjugué par le vase, demande :
« Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ? »
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la
bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans
le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la
fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le
doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un
silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré,
celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il
est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée ?
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
- "Je vois l'avenir de votre mari bien sombre.", annonce la voyante. "Je crains que vous ne soyez veuve bientôt, ma pauvre dame !"
- "Ah bon ? Et... pouvez-vous voir si je serai acquittée?"
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE
PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : "Je vous ai
compris?"
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,
1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un
dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de
la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud
en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice
perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école
apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.
à+[FONT="]DSK et le Pape meurent le même jour.
[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Le Pape dit: [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]- Pas de problème, répond DSK.
[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]- Et pourquoi cela? [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie! [/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...[/FONT]
Salomé s'adresse à son mari :
- Shlomo, cela fait maintenant 25 ans que nous sommes mariés, et tu ne m'as jamais rien acheté !
- Ah bon, j'ignorais que tu avais quelque chose à vendre...
Pour vendre sa voiture, un conducteur a rédigé une annonce.
Il a placé, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son numéro de téléphone portable.
Roulant tranquillement à 50 km/heure, il se rend au travail et, soudain, le téléphone sonne.
Il décroche :
« Bonjour Gendarmerie Nationale, on est juste derrière vous. Savez-vous qu’il est interdit de répondre au téléphone en conduisant ? Veuillez vous ranger sur le côté ! »
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser ch... tranquille, oui ?!
à+[FONT="]Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient:[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]Cher [/FONT][FONT="]M[/FONT][FONT="]onsieur[/FONT][FONT="],[/FONT][FONT="]
[/FONT]
[FONT="]Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse[/FONT][FONT="],[/FONT][FONT="] c'était du rouge à lèvres.[/FONT]
[FONT="]Nous nous excusons pour l'amputation.[/FONT][FONT="]
[/FONT]
[FONT="]La direction[/FONT]
[FONT="]Selon des études récentes,
[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="]le faire débout[/FONT][FONT="] fortifie la colonne ;[/FONT][FONT="]sur le ventre [/FONT][FONT="]améliore la circulation du sang ;[/FONT][FONT="]sur le dos [/FONT][FONT="]est plus agréable ;[/FONT][FONT="]tout seul c'[/FONT]est bon, mais égoïste ;[FONT="]en groupe [/FONT]peut être amusant ;[FONT="]dans la toilette [/FONT]c'est très digestif ;[FONT="]le faire fréquemment [/FONT]développe l'imagination ;[FONT="]à deux[/FONT], enrichit la connaissance ;[FONT="]à genoux[/FONT], peut faire mal...[FONT="]À la fin, sur la table ou sur le bureau,[/FONT][FONT="]avant de manger [/FONT]ou après le dîner,[FONT="]dans le lit [/FONT]ou le hamac,[FONT="]à poil [/FONT]ou habillés,[FONT="]sur le gazon [/FONT]ou le tapis,[FONT="]avec fond musical [/FONT]ou en silence,[FONT="]dans des draps [/FONT]ou dans le placard :[FONT="]le faire[/FONT], est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.[FONT="]Peu importe [/FONT]l'âge, la race, les croyances, le sexe,[FONT="]ou la position économique...[/FONT]...Lire est et reste un plaisir!!!
Décidément, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME VOUS VENEZ DE LE FAIRE.